26 June 2007

Wiyardi dan BAmbang....mengagetkan dunia....dan menggegerkan dunia persilatan....

It’s anything in my pocket, it’s one thing thats means anything, it’s my money,

not Nokia N76...........???.

money itu penting, ga ada money bisa gawat. Ga kaya gue sekarang ini, lagi kena resesi, kena krisis moneter.

walopun gitu yang penting gue masi bisa ngenet, itupun gue dapet dari hasil ngumpulin duit di rumah gue yang kececer dimana2, ada di bawah lemari, diselipan bangku sofa, di bawah jok motor gue n di celengan babi kesayangan tetangga gue. Lohhh???

Ga tau kenapa gue sekarang lagi addict banget buat internetan, gara2 ada warnet yang jaraknya deket banget ama rumah gue, pokonya deket deh, malah kalo gue pikir2 lebih deket ke warnet daripada ke kamar mandi, addict sama internet ini menempati posisi kedua setelah addict akan makan nasi uduk tiap pagi yang menempati posisi pertama.

Lumayan walopun cuma sejam, yang penting bisa ngenet, ngenet di “NiRock”, warnet kesayangan gue, soalnya emang itu yang paling deket, dibandingin gue harus naek angkot ke azzerbaijan cuma buat dapetin hotspot gratis.

Ada yang mengejutkan saat di warnet dan itu bisa membuat gue tercengang dan langsung gila sesaat

Gue : *lagi didepan monitor*

Tiba2 ada wiyardi, temen lama gue, manggil gue.....

Wiyardi : “woooiiii....suryo....whatsap ma bro???
Gue : *diem dan bengong* entah apa sedang berhadapan ama hantu apa manusia???
“haaaaah...... wiyardi....???”, “lo ada disini....???”
Wiyardi : “pakabar lo sur....???”
Gue : “Yo am fine bro....???”, “what about you...???”
Wiyardi : “fine man....”

Flashback : Wiyardi ini adalah makhluk yang selalu menemaniku di stasiun UI, kita dulu satu sma, n satu kuliahan, kita sering bercanda tawa dan bergembira ria bersama, ditengah riuhnya kehidupan yang bergelora, walaaaahhh.... , dia sekarang jadi marketing speednet, padahal cita2nya dulu mo masuk akmil, tiga kali tes empat kali gagal, huhuhuuuuu.....

Gokill (pergi membunuh), Jadi gue ini ketemu orang jauh, di warnet deket rumah gue, beda tipis ya ternyata deket ama jauh???, gokil man, gue ga nyangka bisa ketemu sohib gue disini, padahal kita udah lama nggak ketemuan.

rasanya kaya ketemuan ama britney spears di kantor kelurahan....edan....????

Bisa gitu ya...????, dunia emang bener2 lebar, cuman celana gue doang nyang sempit

Itu baru kejadian pertama

Kejadian kedua :

Si bambang terlihat sedang ngenet juga, udah lama juga gue ga liat dia, baru nongol lagi skrg, eh tiba2 dia nyapa gue, kebetulan komputer kita sebelah2an

“weiiii yoooo.....pakabar????”

“yoooo...besok gue mo kawin....”

gue : “WHAAAAAATSSSS......????”

*langsung pingsan, kejang2 n mulut bebusa*

ini gilaaaa..... udah lama ga nongol, baru ketemu sekarang, eh tiba2 langsung bilang mo kawin aja gitu

dunia ini emang cepet banget, cepet banget bikin gue gila

kejadian pertama bikin gue kayak ketemu hantu.

Sedangkan kejadian kedua adegannya sama kayak anak kecil yang lagi nengok ke muka gue trus anak kecil itu bilang “mas ini enak deh, coba minum deh!”
gue : “emang itu apaan dek????”
anak kecil : “Baygon...”
gue : “WHAAAAAATSSSS......????”

“kapan lo mo kawin yo???”

“May....???”

“wah suryo mao kawin bulan maaaaaaaay.............”

“May be yes, may be yessssss......”

“cewe2 ada yang berminat”

hub : ibu dibyo


Dedicate for : Bambang dan **) istrinya


**) : Baru calon istri, belom akad nikah, , masi ada kesempatan, ooooopssss......”



...

22 June 2007

Under Consent King

Gue suka bingung ama orang yang demen banget nyebut2 “fuck”, “motherfucker”, “fucking shit”, and many more words about fuck, tapi dia nggak ngerti akan apa yang udah diomongin, lo ga tau kan arti kata fuck, darimana asal kata itu berasal, siapa yang pertama kali menggunakan kata itu, dan darimana asal kata itu???, nggak ngerti kan lo?, makanya jangan sok tau, ni gue kasi tau...... (blagu bgt gue ya)

Fuck yang berarti ‘begituan’ dalam bahasa indonesia itu pertama2 diperkenalkan sama raja inggris di Inggris, fuck itu sebenernya singkatan dari kata :

“Forenication Under Consent King”

disingkat jadi F.U.C.K.

jadi gini, waktu itu pada jaman keemasan kerajaan inggris, raja inggris merasa negaranya kekurangan penduduk akibat perang, maksudnya banyak yang mati, makanya pada waktu itu raja inggris menyerukan untuk ‘begituan’ agar menambah jumlah populasi manusia di kerajaannya, supaya kan kalo banyak perangnya juga banyak yang bantuin, nah raja inggris menyerukan agar rakyatnya tidak ikut keluarga berencana, melainkan menyuruh rakyatnya untuk mengikuti program ‘banyak anak banyak rejeki’,

“wahai rakyatku, begituanlah yang sering” teriak raja saat membuka pidatonya didepan ribuan penduduknya.

Raja menyerukan, tentunya rakyatnya menyambut dengan sangat antusias dan bersemangat akan hal tersebut, pastinja lah.......

cuman..... raja inggris mensyaratkan para lelaki yang mao begituan harus punya sim khusus untuk mengemudi, eh salah maksudnya sim untuk begituan, alais surat izin menghamili, oooopssss...., jadi untuk dapetin sim itu, si cowok harus dites dulu, jago ga....???, bisa ga....?, lihai ga....???.

Nama simnya F.U.C.K. (Fornication Under Consent King),

We called in BAHASA “Begituan Dibawah Pengawasan Raja”.

Kalo udah punya sim itu, brarti si cowok udah dapet lisensi dari raja, buat menghamili semua cewek didunia ini secara bebas, eh salah maap, cuma buat menghamili istrinya yang sah ajah.

Simnya bentuknya kaya gantungan, nanti kalo mau begituan harus digantung dihandle pintu kamar, bentuk gantungannya kaya kertas gitu yang kaya di hotel2 gitu.

Lucu deh jadinya, kalo waktu itu lo ngeliat ada gantungan F.U.C.K. dihandle pintu kamar, berarti didalem kamar lagi ada cowok yang udah punya sim dan akan memainkan skenario hebat yang akan berakhir klimaks dan happy ending.

Apa ciiieeeehhhh.....???

Ya gitu deh, ada2 aja ya raja inggris, dia kreatif banget, untung aja presiden kita ga kaya gitu, coba kolo kaya gitu, pasti sebelom nikah lo harus udah punya sim kaya gitu, trus bikin simnya dimana ya????, didokter boyke, apa di komdak (bikin sim mobil kaleee...), trus kalo bikin sim mobil kan dites dulu, nah kalo bikin sim kaya gitu, apanya yang dites???, kejantanan gue???, “tak perlu diragukan pak”, lohhhh....???, enak juga ya kalo idup pada jaman itu di Inggris, misal itu diterapin di indonesia, pasti kaya gini nih kejadiannya :

disebuah kantin SMA di jakarta, si diana lagi ngobrol ma temennya kamila, tiba2 dateng si Dodi yang sumringah sambil ngeliatin sesuatu :

Dodi : Hei diana pakabar???, gue udah punya dong..... *sambil mamerin simnya*

Diana : “wah lutu, mana – mana sini gue liat dong...!!!”
“iiihhhh....bener mil....asli lo...ada hologramnya...” *sambil senyam senyum
“lo bikinnya dimana....???”
“kan lo belom 17 taun...???”

Dodi : “ada deh......, gue bikinnya nembak”

Diana : “wah dodi hebaaattt.....ya udah, tapi besok ya, jangan sekarang”

Dodi : “yessss.....”

Ancur dunia, kalo benda itu ada sekarang.....


Nah ngerti kan lo sekarang kalo fuck itu singkatan dari kata ‘fornication under consent king’, makanya jangan asal sebut2 aja, tapi ga tau artinya, malu ah.

21 June 2007

300

kmaren 300, thirty hundred, buseeet, dua2nya keliatan, pantesan PG-13, gokil dah

19 June 2007

HILMI dan kecintaannya akan kalsium....



Gue punya temen namanya hilmi, dulu gue sekelas, trus tiba2 sebangku waktu kuliah, mungkin karena kita sama2 gobloknya waktu kuliah, dia dulunya anak sma 6, trus ga masup IPA, makanya kelas tiga dia pindah ke sma 37 tebet samping rel kreta, anaknya ARAB2 gitu deh, siapa yang berminat hubungi gue "Loh?", dia sekarang kuliah di UI, ambil jurusan Teknik Mengupil, eh salah Teknik Sipil, itu tuh, jurusan yang nantinya bisa kerja di proyek, ga tau deh , gue sih ga tau banyak ama jurusannya teknik sipil, kalo mau tau banyak tentang jur.tek sipil, tanya aja ama dia, maklum gue anak design, nah hobinya dia maen game, makanya kalo mo ketemuan ama dia, lo dateng aja ke toko software depan gundar yang di klapa dua, dia juga lagi bisnis MLM tianshi, kalo soal tiansi dateng aja ke Detos (depok tonskwer) di food courtnya, dia nongkrong disitu hari sabtu sambil bisnis MLM,

Mao tau rumahnya "Begini caranya" :

dulu rumahnya di kalibata, skarang jauh banget diujung dunia, di PAmulang...., dari lebak bulus naek ankot D15 turun deh di MA, bilang aja ama sopirnya "bang turunin saya di MA ya!", itu juga kalo sopirnya jago, nah abis turun dari angkot trus lo triak aja "Hilmiiiiii.....Hilmiiii..." tunggu sampe ada cowok yang pake sarung ma kaos dateng dan ngegendong lo nyampe rumanya secara estafet gantian ma kuli panggul

sampe sana pasti dia bakal pidato :

hai semuanya....mari2 kumpul....mari mari sini.... ini obat bukan sembarang obat ibu2, orang sakit jadi sehat, orang sehat jadi kaya, orang kaya tambah kaya, saya akan memperkenalkan produk terbaru dari biyonsi, produk kalsium bermutu tinggi, aayo ikut ayiiioooo ikuuuuutttt, jangan lupa ikutan MLMnya dan bergabung bersama grimcore, ayioooo.... pake produk biyonsi dan rasakan khasiatnya..... kalo nggak percaya tanya aja sama orang yang sudah mencobanya,

Pengakuan2 :

"wah suplemen kalsium ini sangat berguna sekali bagi tubuh saya...."
-Hilmi, mahasiswa extensi UI Tek.sipil, pengguna produk biyonsi, sudah sampe level bintang 4-

"Minum Biyonsi pasti bener"
AYO MARI BERGABUNG DENGAN HILMI.....

Tukang Koranku yang malang....

Kesian dan lucu, yak itulah tukang koran, waktu itu pagi2 gue udah bangun, padahal waktu itu hari minggu, dengan mata masi belekan, rambut awut2an, nyawa masih setengah, gue duduk diteras rumah buat ngeyakinin bahwa gue udah didunia nyata, dan udah keluar dari dunia mimpi, dunia yang cuma hadir 8jam dalam sehari itu,

wooooaaaaahhhmmmm..... masi ngantuk, tapi dingin banget, waktu itu gue masi ngulet2 ga jelas diatas bangku teras, sambil ngeliat benda2 aneh yang bersliweran didepan rumah gue, aneh emang benda2 itu terlihat sangat semangat sekali padahal kan sekarang masi pagi mana hari minggu lagi,

dan sekarang gue masi ngusap2 tangan biar ga kedinginan, trus gue liat ada tukang koran depan rumah gue, dia selalu naik smash kalo nganterin koran2nya, gue sama tukang korannya sama, sama2 baru bangun tidur dan masi belom ngumpul nyawanya, otak juga masi blank,

biasa dong...tukang koran kalo nganterin koran kan maen lempar aja, ga peduli hujan ga peduli badai, akan kuterjang semuanya, asalkan aku bisa melempar koran, cuman mungkin gara2 masi blank kali ya eh dia salah ngelempar koran,

tukang koran tadi ngelempar koran ke rumah tetangga gue yang udah pindah rumah, hwahwahwa......., kebetulan rumah tetangga gue itu ada didepan rumah gue jadi gue bisa ngeliat kejadian tadi secara jelas dan ga disensor,

gue nyang masi ngantuk jadi seger n mesam-mesem aja diteras ndirian, yang bikin gue ketawa adalah mukenye tukang koran ama reaksi yang timbul abis dia melakukan kesalahan terbesar dalam sejarah peradaban tukang koran dunia,

“koran-koran....”si tukang koran teriak, koran pun dilempar ke rumah tetangga gue, padahal tetangga gue itu udah pindah rumah, abis itu dia ngegas motornya dan abis itu dia langsung ngerem berhenti dan triak lagi “yaaaahhhh.....salaaaah, kan udah pindah”,

apa maksud dari perkataan tersebut, pastilah anda2 sudah mengetahuinya, betapa apesnya si tukang koran tadi, dia ngelempar kerumah kosong, alias “RUMAH INI DIKONTRAKKAN”, apessssss......, mo diambil juga gimana, rumanya di gembok, mo didiemin juga gimana, kalo gue sih gue iklasin aja dah, biarkan berita didalem koran itu hilang ditelan jaman,

ternyata susah juga ya jadi tukang koran, musti bangun pagi, bikin schedule harian, bikin list pelanggan yang belom bayar koran bulanan, dan tugasnya bertambah satu lagi yaitu ‘bikin list pelanggan yang udah pindah rumah’, kesianan amat ya tu tukang koran, dan kalo inget kejadian ini gue suka ketawa sendirian,

by the way tetangga gue pindah didepan rumah gue itu cuma buat sementara, soalnya rumahnya dia yang asli lagi direnovasi besar2an jadi dia ngontrak didepan rumah gue cuma buat ngungsi sementara, dan pastinya si tukang koran masi harus ngasi koran ke rumah tetangga gue yang asli yang udah selese direnovasi,

dan mungkin si tukang koran akan ngadu ke tetangga gue itu,

“bu pegimana sih, pindah ko ga bilang2....?”kata si tukang koran,

“Loh masa kamu lupa sih, saya kan udah bilang, besok saya pindah ke rumah sebelah” jawab tetangga gue

lalu......

semuanya sejenak berhenti......

dunia pun bergetar dahsyat.....

emosi si tukang koran pun memuncak....

lalu si tukang koran memutuskan untuk hengkang dari jabatannya sebagai tukang koran profesional, dan beralih profesi menjadi tukang sayur amatir

“hwahwahwahwa...........”

makasih ye tukang koran, lo bisa bikin gue ga ngantuk lagi dan bikin seger, makasih.....

15 June 2007

Heru temanku...

Kaget….dan nggak percaya….itulah yang terjadi pas hari jumat abis pulang solat jumat, begini ceritanya waktu itu kan gue nonton ceriwis, waktu itu kalo nggak salah bintang tamunya samuel zylgwin.

Biasa dong si tendi ma indra bekti so so tau sama bintang tamunya, mulai dari katanya si samuel zylgwin pernah jatoh dari kuda, pacarnya si inilah, pacarnya si itulah, suka iseng waktu kecil, suka ma jus alpuket lah, and pernah nimpuk tukang krupuk yang lagi lewat didepan rumahnya.

Waktu si tendi bilang si samuel suka ma jus alpuket, tendi langsung ngasih bener2 jus alpuket, waktu si samuel pacaran sama gracia indri, si tendi langsung bawain seonggok gracia indri ke dalem studio, mungkin kalo si samuel zylgwin hobi maen catur ama singa, tendi juga bakalan bawa singa ma papan caturnya kayanya.

Yah itulah emang kreatifnya orang2 Trans TV, bisa bikin surprice bintang tamunya.
Naaaahhhh..... waktu si tendi bilang “si samuel iniiii... dulunya bandel banget, masa dulu yah dia pernah nimpuk abang2 tukang kerupuk....”.

Tiba tiba dari belakang studio nongol abang2 tukang kerupuk pake anduk n pake topi lengkap dengan kaleng2nya, hehehe....gue masi cengar cengir....ndirian, tapi lama2 pas di zoom ke muka si tukang krupuknya, gue kaget banget.....abis2an kagetnya....., kenapa eh kenapa gue kaget....???, karena eh karena “TUKANG KRUPUKNYA SI HERU.....TEMEN KULIAH GUE DULU”.

Dari mulai cengar cengir ndirian sampe mata mlotot ga percaya sampe mangap2 kaya ikan mas koki, pokonya gue kaya anak kecil yang ngeliat dinosaurus dari balik jendela.

Entah karna takjub atau speechles, gokil juga tu si heru bisa nongol di tv, di ceriwis lagi, walopun cuma jadi figuran doang, mau dong.... “Loooh”.

Padahal dulu banyak sudah cerita yang pernah kita rajut dan kita jalani berdua, suka dan duka yang kita hadapi bersama *muntah*, mulai dari dia suka nginep dirumah gue, suka hangout bareng, sampe dia suka ngejailin gue, gimana ya kabarnya tu makhluk?.

Wah...wah...wah...ga nyangka bisa nonton temen sendiri di tv, tapi sebenernya kejadian kaya gini sih sering gue alamin, mulai dari liat si anto jadi wartawan infoteimen, dia lagi ngeliput sophia latjuba demo dan ngeliput agnes monica ulang tahun di puncak.

Emang si anto cuma keliatan kecil di tipi, cuma kalo si heru ini dia gede banget masuk tipinya, soalnya di zoom ke mukanya, gue juga pernah liat temen sma gue masuk tipi (yusuf anak 59 kelas 2-4), dia di tipi keliatan lagi nonton acaranya tukul secara live.

Gokil dah temen2 gue pada masup tipi semua.

Si heru (a.k.a Herullah Mukminun) ni emang dari dulu dia udah sering ikut2an casting jadi figuran, dia seneng banget ama yang namanya seni dan akting, gitu2 dulu dia ketua pankreas loh (pankreas = Sebuah Organisasi Seni di PNJ).

Dia tuh aslinya dari bangka, merantau ke jakarta ikut sodaranya disini, kalo inget jaman dulu ma si Heru ini, gue suka lucu waktu mengingatnya, ceilah ‘mengingatnya’.

Waktu itu dia pernah minta gue nemenin dia ke roxy buat beli hp, maklum dia belom tau seluk beluk jakarta dan sekitarnya, kita ke roxy naek bis sambil cengar cengir berdua kaga jelas, waktu itu emang gue belom tau roxy dimana dan apalagi heru yang notabene bukan anak jakarte asli.

Gue nyangka kita bakalan nyasar dan jadi gembel berdua nantinya, soalnya kita jalan ke roxy cuman bermodalkan sms singkat dari temen gue randy mamintardja yang isinya : “naek NE2 dari terminal rawamangun, trus turun deh di roxy” whaaatttsss...

Kejadian kaya gitu jangan ditiru, bahaya... Akhirnya kita berdua nyampe juga didepan roxy, itu juga gara2 dikasi tau ama anak SD yang abis pulang sekolah dan kebetulan kita satu bis ama dia,

Sampe sana bingung deh nyari hape yang pas sama budget yang dibawa ama heru, tiap lewat counter pasti kita disapa ama yang jaga toko “Bole mas cari apa?”, itu sering banget, sampe kalo kita lewat dua toko yang berhadep2an, eh mereka barengan teriaknya hwahwahwa..... udah kayak lomba triak2an aja.

Nah abis beli hape kita berdua..., ceilah ‘kita berdua’ emang gue pasangan homo?, abis beli hape kami berdua nonton di tweni wuon roxy, kita berdua nonton cold mountain, gue waktu itu juga sebenernya males nonton film itu, soalnya gue belom baca resensinya,

Cuma si heru udah terlanjur nunjuk yang itu, jadinya gue nurut aja deh, kan biasanya kalo yang ngajak udah nunjuk maka yang diajak harus nurut, “looooh.....???”, abis nonton gue ditraktir ama si heru, nikmatlah pokonya ajiiiiieeeeeb.......

Itulah segelintir kisah yang pernah kita alami bersama *nangis*

Abis ngeliat penampakan si heru di ceriwis kontan dong gue langsung sms dia, kebetulan gue masi nyimpen nomornya dia di hape (Heru Hp : 08569073202), email n FS juga masi nyimpen : herullah_cuteboy@yahoo.com, ya udah langsung aja gue sms temen lama gue itu, “wooooiii....ru pakabar lo, gue liat lo di CERIWIS, wah hebat lo bisa masup Trans tv, sukses ajak2 ni”, *pesan pun terkirim*

Gokil..... udah dua tahun gue kaga pernah smsan ama dia eh hari ini akhirnya kita berdua bisa berkomunikasi kembali.

“Trimakasih IM3........ loh???”.
Kemudian dia ngebales : “Gw sekarang kerja d Trans TV, as a creative person, lw kerja dmn skrg?”. *kemudian terdengar erangan dan tangisan suryo dari kejauhan*

wanna be therapy

Bagaimana caranya menghilangkan gugup akan datangnya hari esok yang mencekam, gampang saja, gitu aja kok repot, ikutan dong wanna be therapy, dvdnya udah beredar di mana2, relax saja sambil anda tidur, lalu anda berkhayal saja menjadi orang lain yang bisa menenangkan hati anda dalam sesaat, misal anda berkhayal menjadi artis idola anda, misal anda berkhayal menjadi tom cruise, wajah anda akan berubah setelah anda menghembuskan nafas, hisap dalam2 lalu hembuskan nafas anda, “Haaaaahhh......”, maka niscaya wajah anda sudah berubah menjadi tom cruise sekarang, bayangkan terus anda sudah menjadi tom cruise, dan ini masih posisi tiduran di atas tempat tidur, usap2lah kasur anda pelan2, lakukan sambil senyam senyum sendirian dan mata menghadap langit2 kamar, “gila ya....gue tom cruise gitu loh sekarang.....”, bayangkan bahwa anda sudah menjadi orang yang sukses, lalu pegang wajah anda dan yakinkan wajah anda sudah berubah bentuk menjadi wajah tom cruise, jangan lupa bayangkan juga bahwa anda sedang berada dirumah anda yang di hollywood, lalu anda bilang “wah iya yah, aku sudah berubah menjadi tom cruise....”katakan pelan2 jangan sampai ada orang lain yang mendengarnya, bahaya....., gawat......, sekali lagi ini hanya dibayangkan, dan jangan sampai anda berkaca, ini tidak boleh dilakukan untuk pemula, boleh dilakukan untuk yang sudah menjalani terapi ini sampai level gokil, soalnya bila anda ngaca maka berakhirlah semuanya, hembuskan nafas kembali dan bayangkan mantan istri anda nicole kidman, dan bayangkan dimana sekarang dia berada,

“hmm....gimana ya si nicole.....???udah lama ni nggak ketemuan lagi ma dia, kalo gue sms ko nggak dibales2 yah?”,

hembuskan nafas kembali, “haaaaahhhh......” bayangkan lagi besok anda mau shooting film mission imposible 4 yang dalam adegannya anda harus loncat dari atas helikopter ke dalem becak, terus anda ditembakin oleh sang penjahat yang sedang naik motor, tapi anda tak kehilangan akal untuk loncat lagi ke dalam bis tingkat....hwahwahwa......, trus panggil istri baru anda katie holmes, dan suruh ambilkan minuman, “katie.....ambilin aku minum dong!!!” niscaya hari esok yang mencekam, misal anda akan menghadapi presentasi, wawancara, sidang, or pentas didepan ribuan penonton, akan hilang gugupnya, karena anda sudah berubah menjadi orang lain yang membuat anda menjadi lebih pede, lebih ok, lebih keren dan lebih ganteng pastinja....,

Ket : bagi anda yang sudah biasa menjalani terapi di atas hingga mengantongi 5000 jam terbang, Maka anda sudah positif dinyatakan..........GILA, dan kami sepenuhnya tidak bertanggung jawab akan hal itu.

11 June 2007

dimana kau bulu kakiku....?

Haaaahhh…..akhirnya ketemu lagi ni ma gue, bosen ya….??? Kemaren gue kan pergi keluar buat motokopi, kebetulan tempat fotokopi yang bagus tu adanya di komplek sebelah, alias lumayan jauh deh, makanya gue bawa motor segala, pas gue naek motor gue sih santai aja, kejadian ini berubah drastis setelah gue ngelewatin sekelompok anak muda yang lagi nongkrong di depan rumahnya, anak mudanya semuanya cowok, ya iyalah mana ada hari gini cewek2 pada nongkrong??? okeh anak2 muda pada nongkrong didepan rumahnya dan gue naek motor ngelewatin mereka, trus tiba2 mereka suit suit in gue...., dammed...ada apa ini....ada apa ini....?, gue langsung berpikir,

1. apa mereka adalah cowok yang suka jeruk?,
2. apa mereka ngira gue adalah cewek?, buseeeetttt.... kalo ini ma terlalu jauh.
Ooooh....

Gue langsung nengok kebelakang....”nggak ada cewek seksi ko dibelakang gue?”, gue nengok kebelakang lagi “nggak ada burung dara ko diblakang motor gue?” *cara menangkap burung dara adalah dengan suit suit suiw*, gue nengok kesamping “nggak ada spanduk kontes bersiul antar komplek kok?”, lalu apa arti semua ini???, gue jadi eneg dan agak2 pengen muntah gara2 kejadian itu, kalo disiulin ma cewek sih normal, haaahh.....???, mana ada hari gini cewek bersiul2 cuma buat........, apa mungkin mereka ngira gue adalah cewek...???,

soalnya kata temen2 gue sih gue mirip cewek, soalnya kenapa?, soalnya simple dan cuma satu hal yang membuat itu jadi mungkin, yaitu gue ga punya bulu kaki, bener gue ngaku, betis gue nyang seksi ini putih mulus mengkilat, ga ada bulunya, nyamuk aja males nemplok di betis gue, dia ngeri kepleset trus jatoh trus mati, dammed gue jadi mikirin terus tiap hari, akankah bulu kaki gue akan tumbuh?, gue berharap sih iya....dan banyak!!!, mana pas gue lewatin mereka, gue lagi pake rok pendek lagi, nggak ding....nggak mungkin lah bro, gue cuma pake celana pendek jaket item dan rambut gondrong gue yang melambai-lambai kok, mungkin karna gue make clana pendek, dan semua tabir misteri betis gue tersingkap, apa iya ya? mereka ngeliat betis kaki gue nyang mengkilat trus otak mereka secara spontan ngirim sinyal “itu cewek...itu cewek....” buseeettt dah dunia udah gila,

abis kejadian itu gue berupaya sekuat tenaga dan mengerahkan segala daya dan upaya buat numbuhin bulu kaki gue, tentunya minyak firdaus adalah jawabannya, soalnya gue pernah liat dikoran, ada iklan minyak penumbuh rambut yang mujarab, “minyak firdaus” namanya, model iklannya aja cowok yang jenggotan, lebat abis dan macho abis dah pokonya, tiap hari gue olesin ke betis gue ini, gue berharap bulu akan tumbuh dengan lebatnya, dan kalo gue lewatin mereka lagi mereka ga akan suit2 lagi ma gue, melainkan mereka muntah-muntah depan gue sambil nongkrong, tapi pemirsa...ada bad news....minyak firdaus, minyak kelapa, minyak sinyongnyong, sampe minyak dari mak erot pun semuanya ga bisa numbuhin bulu di kaki gue, numbuh sih....., tapi cuman satu, udah gitu panjang banget lagi, ada kali 30 senti, lah....... apa gunanya? Mending gue cabut paksa aja dah, daripada malu2in keluarga, hmmm....nasip....,

sudahlah...mending gue lupain aja semuanya, ga penting juga punya bulu kaki, gue masi normal ko dan tetep lelaki sejati, balik ke topik, sekarang gue mo crita pas gue di tempat potokopian, gue motokopi ini....motokopi itu.... pokonya banyak deh, wah rame banget tempat fotokopinya gue sampe masi belom ‘dilayani’ disini, cuma kayanya ada pegawai baru deh di tempat fotokopian ini, dia cewek manis, manteb dah pokonya, cantik, sexy, idaman gue lah pokonya, dan kebetulan gue dilayanin ama dia sekarang, ‘dilayanin........’ nggak enak juga ya nyebutnya, oke diganti kata2nya ‘dikopiin’ ma dia, nah pas dikopiin ma dia wah tentu gue semangat banget dong, berbagai cara gue coba buat ngegodain mbak2 yang ngopiin kertas gue, “fully attracted......”, mulai dari ngejatohin stapless, ngejatohin kertas gue, sampe ngebalikin mesin fotokopinya, hehe...hehe...hehe... yang trakhir kayanya nggak deh, naaaah pas gue ngejatohin stapless gue minta tolong dong buat diambilin, “wah jatoh tu mbak staplessnya, tolong dong” suruh gue, trus dia ambil staplessnya sambil bungkuk ke bawah dengan slow motion, idiih....idiiiih....manteb dah..... kaya lagi latihan pilates, trus dia perlahan mendongak keatas sambil mengibaskan rambutnya lalu berdiri dengan indahnya, setelah berdiri rambutnya melambai2 kaya kena angin, ini masi slow motion,

wuuuuiiiihhhh..... sedaaaaap, pokonya kaya lagi ngeliat pussy cat dolls lagi latihan nge-dance buat manggung besok, oke dah pokonya....mantab....., “i like the way you move.......”

fotokopian udah jadi, dan gue udah selese ‘dilayanin’ eh sala maap ‘dikopiin’ sama cewek sexy tadi, ada scene yang unik pada adegan berikut ini :

Disebuah tempat fotokopian terlihat gue sedang mengecek hasil fotokopian ‘bersama’ si cewek sexy, bersama disini maksudnya saling berhadap-hadapan, we were closed (maksudnya deket, sekitar 30 senti, dan tiap detik berkurang 1 senti), whaaatt....? , si cewek terlihat serius menghitung jumlah lembar kertas yang difotokopi

Gue : jadi brapa mbak?
Ce sexy : “tunggu ya saya itung” *matanya serius ngitungin kertas*
Gue : *ngeliatin muke die nyang manis, dan ngayal yang nggak2* “ckckck...mantab
dah” (ini berlangsung 20 detik, berarti jaraknya udah tinggal 10 centi lagi,
bentar lagi finish.....???)
*asumsi bahwa jarak awal kita berdua 30 senti*
*setelah 20 detik berarti udah 20 senti maju sisa 10 senti, dan bersiap2 untuk......*
Ce sexy : *tiba2 dia ngeliat ke mata gue*
Gue : “anjriiiiit........” *langsung buru2 nengok ke atas dan pura2 nyanyi
lalalalala....lalalalala....*
Ce sexy : *ilfil*

Oh god ternyata gue masi normal, walopun betis gue kaga normal.......

cewek aneh

Ketemu cewek, yiiiiaaak benar ketemu cewek gue pernah punya pengalaman seru waktu ketemu cewek aneh di senayan city, waktu itu kan gue lagi hangout sendirian rencananya gue mo ke furaibo, salip kiri salip kanan patuhi rambu2 lalu lintas maka niscaya anda akan sampai di sensi alias senayan city, wuiiih penuh banget basement sampe bingung mo parkir dimana?, aneh banget ni cuaca hari ini agak mendung gitu dey, gokil senayan city isinya bule semua, kayanya cuma gue doang disini yang item,

kayanya cuma gue doang yang susah cari parkir disini, tapi akhirnya dapet juga, wah ko bensin gue cuma tinggal setengah ya? Pasti ni gara2 si nanda pake2 mobil gue sembarangan, gokil tu anak kalu minjem mobil gue “ra ana pendidikannya blabar pisan”, masa mobil gue pernah di bawa sampe ke bogor, sekalian aja ke lampung, naek fery,

lah itu bukannya si cita, wah...wah...wah... sama sapa tu kayanya gandengan baru tuh, bahaya ni kalo ketauan, kenapa bahaya?soalnya si cita mantan gue man, kan tengsin kalu jalan sendirian and masi jomblo basi kaya gini, jangan liat....jangan liat....jangan liat.... kalo gue ada disini..... yaaaahhhh....., “halo nyo, sendirian aja nih?”tanya nanda dari jauh, “mmm....iya nih sendirian....lo ama siapa ni?”tanya gue, “oooohhh....ini rico kenalin cowo baru gue, rico ini inyo....inyo ini rico....kenalaaann.....” kata cita semangat banget, “sory ni cit gue tinggal dulu, gue buru2 mo ketemu temen gue di furaibo ”jelas gue, “ok deh ati2 ya nyo”kata cita, *ati – ati gimana maksudnya emangnya kalo gue jalan disini bisa di sruduk gajah ma disrempet badak apa?* Ketauan disini aman sekali, bukan begitu bukan?.

Gue muter2 ampe mampus, liat kiri liat kanan sambil cuci mata ma ngilangin stress, wah kayanya jam itu bagus banget deh, keren si emang cuma mahal banget bro gw kaga sanggup, pas lagi jalan-jalan santai eh tiba2 ada cewek dateng dari arah blakang, dia nabrak gue kontan dong gue langsung apaan sih ni, eh trus si cewek malah megang tangan gue trus dia senyum2 ma gue, “hallo cowok.....eh lo diem aja ya, lo mau bantuin gue kan”jelas cewek aneh, “halo sayang....”kata cewek itu sambil kaya gugup tapi tetep senyum2, tiba2 ada cowok dateng, cowonya lumayan tinggi make jeans ma T - shirt item, badannya si ok kayanya sering fitness deh....loh?,

trus dia narik cewek yang dari tadi deket2 ma gue sambil bilang “ooooh jadi ini cowok baru lo”, “nadya lo tu mesti sadar, gue tu cinta banget ma lo....”, apaan sih ni, yang cewek dari tadi nempel aja ma gue pake bilang2 sayang – sayang lagi, sedangkan yang cowok bikin eneg aja ngomong sok puitis banget “gue tu cinta banget ma lo....”, yiiiieeeek.... hari gini masi jaman?, kayak di sinetron aja dah,

Keadaan semakin memanas, si cewek nggak mau dideketin ma tu cowok dan sekarang gue dijadiin tameng, “eh asal lo tau aja ya, gue sekarang udah punya cowok, ni orangnya!”, “oooh jadi ini.....!!!” jawab cowok sambil nunjuk2 dada gue kayak mo ngajak brantem, akhirnya si cewek ngajak gue lari dari tu cowok, cowoknya statis diem aja kayanya putus asa dan kesel banget ma ni cewek

Sekarang gue masi ma ni cewek aneh, dia masi gandeng tangan gue, “mmm....kayanya masalahnya udah selese deh, udah ya....!” tegas gue, “mmm....oh iya makasih ya udah mo bantuin gue” jawab tu cewek aneh, sekedar flashback cewek ini sexy, rambutnya panjang, putih, ok, bawa tas ma napak ke lantai, ya iyalah kalo nggak jangan2 dia....?, akhirnya kita berkenalan, nama dia dira, dia nawarin gue makan bareng, buat rasa trimakasih ke gue, gue sih manggut – manggut aja diajak, lumayan gratissss, hari gini mana ada yang gratisan?, gue duduk berdua deket jendela kaca yang luas, dengan view senayan yang lagi mendung diluar, akhirnya terciptalah conversation pas lagi makan,

Gue : “emang dira kenapa sampe kaya gitu tadi” tanya gue,
Dira : “iya tadi tu cowok pshyco, yang ngejar2 gue selama ini”
Gue : “oooouuuuww.....” *garuk2 pala*
Dira : “maaf ya tadi lo sampe jadi korban....ga papa kan?”
Gue : “mmm....ga papa....” *senyam-senyum, takut di siksa lagi*
Dira : “dia tu sebenernya ama gue pernah jadian, cuman gue udah putus gara – gara suatu
hal”
Gue : “emang kenapa lo putus ma dia?” *sambil nyedot minuman*
Dira : “dia gay....”
Gue : *keselek n batuk2* trus diem sejenak dan ketawa dalem ati, kesian amat ni cewek
sekalinya dapet cowok eh dapet yang kaga normal
Dira : ngambil rokok dari tasnya trus di nyalain depan muke gue
Gue : buset dah ni cewek pake ngerokok segala lagi, gue jadi serem, kan setau gue bukan
nya “Merokok dapat menyebabkan penyakit jantung, impotensi dan gangguan
pada masa kehamilan” gimana ntar masa depan anak yang bakal di kandungnya,
dasar cewek ga sehat, dan bukan kriteria gue
Dira : “lo ngerokok?”
Gue : “mmm....nggak makasih....saya atlit”
Dira : “Oooouuuuw.....atlit apa”
Gue : “atlit gundu profesional....”
Dira : “hwahwahwa.......hwahwahwa....”

Akhirnya kita ngobrol sana sini sampe kenyang, makan fergilicious yang so delicious under the london bridge....its hot dah pokonya....mak nyussss....., dan akhirnya kita berpisah dengan damai, aneh juga gue hari ini bisa ketemu cewek stress kaya gitu didalem sini, yah kehidupan emang ga bisa ditebak sekarang begini besok aku pun ta tau, dira dan cowoknya yang mmm... aneh....., tapi lucu juga sih crita ini bisa jadi bahan omongan kalo ketemu temen2 gue.

masa kamu belom pernah dipake sih...? buseeett...

tadi gue di interview di sebuah PT di daerah Pondok kelapa, namanya PT mitra sukses menarindo, maksudnya doi adalah...., ternyata...., notabene...., rival perusahaan gue nyang dulu, alias rival cathulistiwa muda dalam menyabet tender2 proyek BTS.

Ya udah, balik ketopik barusan, gue dipanggil jam satu siang di pondok kelapa, sebelom dipanggil mending nyantai dulu diwarnet ahhh...., gw buka frenster, ada si yoga yang nyeritain tentang kesuksesannya menjadi seorang lawyer di ostrsali, bukan lawyer bener2an sih, maksudnya dia dikirim unpad buat diadu ma mahasiswa laen, dia membela nama indonesia dalam kancah percaturan hukum dunia. go yoga...go yoga...go.....

emang gundu diadu.....

kalo lo mao tau temen gue yang aneh itu silakan liat di fs gue, suryo_widiyanto@yahoo.co.id
cari temen gue yang namanya pratama,
yang gambarnya nasi kuning,
hari giniiiii....fs gambarnya nasi kuning,
mendingan lontong sayur daripada nasi kuning dah
“lontong sayur repackage”, hadyuuuww....lontong sayur ko repackage...???
pake ada kata2 “mangga di lebok tah, mangga atuh”, mana ngarti gue bahasa kaya begituan,
maklum doi anak bandung pisan euy....

artinya kayanya : ayo dimakan mas, kalo ngga nanti saya suapin lo.....!!!

apa siiihhh....

trus gue buka blogger, akhir2 ini aneh deh blogger, masa gue kalo mo masuk ke blogger musti masuk ke google account dulu, trus mesti ngisi username ma password, itu sih ga masalah, yang masalah tiap gue isi, gue selalu dibilangin ma dia

password anda salah...... password anda salah...... password anda salah...... password anda salah...... password anda salah...... password anda salah...... password anda salah...... password anda salah...... password anda bener – bener salah tau ga siiiiihh......cape deeeeh

ampun ternyata kalo ngisi di username itu diisi ama alamat email lo trus baru deh passwordnya

dasar geblek lo yo....

iya emang.....suuuit....suuuuiiiiww....

akhirnya gue bisa ngeblog dengan mudah dan cepat, by the way gue udahan dulu ahhh....ngenetnya, ya udah akhirnya gue bayar tu warnet billing nya 6000 saja, nih mas ( gue sambil ngasi duit 50ribuan ), “wah mas ngga ada kembaliannya tu mas”bilang operator warnet ke gue, “ya kok ga ada sih” terpaksa deh gue tukerin, tukerin dimana ya?

Tentunya secara psikologis kita akan menukarkan uang tadi kesebuah lembaga yang notabene banyak recehan dan uang2 kecil (teori 1).
Nggak mungkin dong lo tukerin ke pengemis or tukang gorengan
Wah kebetulan disebelah ruko ini ada Alfamart, sebuah lembaga franchise yang notabene banyak uang ribuan, uang2 kecil dan sebagainya, plus ada ac nya pula.
Tapi ngga mungkin dong suryo yang ganteng ini nukerin doang, mesti beli lah biar ga tengsin2 amat,

gue liat2 sekeliling rak, didalem alfamart, apa ya yang bakal gue beli???,

yang gue liat ada anker bir, rokok, ma kondom fiesta rasa sosis sapi lada hitam, pilih mana ya??

Tiga2nya sangat berbahayaaaa....,

ya udah gue ambil kondom fiesta deh biar ntar dapet kembalian,

tapi ga jadi deh....gue kan belom kawin,

okehhhhh..... gue ambil anker bir,

tapi mabok kan dosa???,

ini terakhir....ambil rokok aja, wait gue kan ga ngerokok???,

akhirnya sodara2 setelah gue potong tumpeng ma orang2 alfamart, gue menemukan jawabannya......

tau ga gue ngambil apaan?

Gue ngambil biskuit buat anak kecil, barang ini sepertinya aman untuk dikonsumsi dan akan menimbulkan efek kekanak2an bila anda memakannya, biskuit ini nikmat disantap bila sore tiba, sambil main ayunan di TK terdekat hwahwahwa....

Akhirnya gw ke kasir dan ngasih ke mbak2 yang jaga toko, eh mbak2nya malahan bilang;

“wah mas ga ada tuh kembaliannya, masih pagi begini, belom nukerin duit”

dalem ati gue, ya ampyiun ternyata dugaan gue salah, gue ga berhasil nukerin duit, dan gue juga ga berhasil buat makan biskuit idaman gue tadi.....ohhhhh.....

okeh.... kayanya teori1 diatas salah, bagaimana kalo teori tadi dibalik, mendingan gue nukerin ke abang2 tukang gorengan aja deh, soalnya didepan alfamart ada tukang gorengan yang bernama gorengan sederhana, kayak restoran padang aja niru2,

itu sih masi mending nirunya, nah disebelah tukang gorengan tadi ada tukang mie ayam yang tanpa dosa ngasih nama mi ayamnya “mie ayam idol”, gerobaknya warna biru ngejreng, ada lampu neonnya warna biru kelap kelip, pokoknya spektakuler deh grobaknya, bener2 kaya panggung spektakuler.....dahsyat....

gokil ga tuh.....,

strategi marketing para tukang jualan itu benar2 edan....

dia ga tau resikonya akan hak cipta, kalo ketauan ma si simon fuller kan gawat, bakalan di komplain abis2an tu tukang mie ayam, simon bakal nuntut tukang mie ayam dengan pengacara kondang indonesia ruhut sitompul,

kan ga lucu kalo ntar di tabloid....

ada berita gosip.....

“Simon American Idol menuntut penjual mie ayam dengan didampingi pengacaranya Ruhut Sitompul SH” hwahwahwa....

kembali ke persoalan nukerin duit...

“bang beli......tapi duit saya gede ni bang, ada kembaliannya ga?”

abangnya trus buka brankasnya, gue liat brankasnya isinya duit semua, dalem ati gue “buset dah, laris bener ni kayanya tukang gorengan....., gorengan ma duitnya banyakan duitnya, padahal masi pagi uda laris”.

“ada kan mas kembaliannya...???”

“Ada mas.....ada......tenang aja”

nah bener deh teori gue tadi, bener2 salah maksudnya, alfamart kalah ma tukang gorengan

akhirnya masalah tadi selesai hanya dengan tukang gorengan saja, oh tukang gorengan engkau sangat berarti dalam hidupku, engkau adalah solusi dalam hidupku.

Kehidupan gue pun berlanjut, saat ini gue udah ada diatas motor gue yang ngebut.....
Soalnya gue ngejar interview, takut telat casting ni, wah mana di prapatan ini macet banget lagi, ga ada jalan lain, muternya jauh, musti muter ke pelabuhan ratu dulu baru deh nyampe ke pondok kelapa, bisa abis waktu gue nih, tapi akhirnya suryo yang ganteng ini nyampe dengan aman dan sentosa, nggak telat casting.

Udah nyampe gue disuruh nunggu, enggak berapa lama gue nunggu, eh ada calon kandidat laen juga yang dateng, akhirnya kita berkenalan dan bertegur sapa, membicarakan masa depan dan masa lalu.

Namanya wiyan, bukan wiyanda puspunegoro lo...., dan ternyata kita sama2 satu almamater, dia juga dulu pernah di poltek tapi dia nerusin di UI, sedangkan gue nerusin di kamar...haayyaaah......, dia pernah kerja di RSPI, kepanjangan dari RSPI adalah rumah sakit sulianti paroso indonesia, bener ga sih??? kayanya salah deh,

RSPI sulianti saroso yang bener,

RSPI sulianti saroso adalah rumah sakit khusus pengidap flu burung
Kalo untuk pengidap flu kucing RSPI sulianti saroso miiiiaaaauuuuw namanya

gue nggak tau kepanjangan RSPI apaan.....

apa ya....kepanjangannya....??? mungkin RSPI adalah : Rumah Sakit Perjaka Indonesia

ada yang tau...? email gue

dia disono jadi konsultan, tapi konsultan ma kontraktor satu nama, jadi proyeknya asal2an deh, soalnya semuanya bisa dirayu, dan pokonya beres deh, cingcai laaaa...

nggak lama gue dipanggil, trus gue di Interview ma bapak2 namanya gue lupa, tapi gue sempet nahan ketawa, soalnya mukenye mirip dosen bendungan gue dulu, mirip ma pa desi supriyan,

“kamu udah berapa lama nganggur?”

“enam bulan pak”

“emang enak...?” (buset dah, ni interview apa ngajak brantem?)

“kamu di katulistiwa brapa bulan?”

“empat bulan kurang pak”


“oooh.... saya lagi mencari drafter buat kantor saya ini”,



“saya tau katulistiwa.....” sambil ngisep rokok dalem2



“saya tau katulistiwa.....”



“saya tauuuuuuuuuuuuuuuuu.......”


“saya tauuuuuuuuuuuuuuuuu.......”


“haaa...haaa....haaa...haaa....”(sambil ketawa gorgom, trus mulutnya kuar asep)



suranya menggema dibeberapa ruangan kantor.....



gue langsung bingung, ni orang beneran bos apa bukan sih?, apa dia adeknya ki joko bodo, abisnya dia mirip banget cara ngomongnya, kaya baru dapet wangsit dari jin, mana ketawa gorgom segala lagi.

“ya udah nanti kamu saya telepon balik, kalo saya suka dan saya minat.....”,

“saya kan user.....”

“jadi terserah saya......”

“bapak user? Berarti nanti saya dipake sama bapak dong? Ih .....ogah deh eqe....”


“masa kamu belum pernah dipake sih?”


“BUUUSEEEET.....”

09 June 2007

Dear diary.....

Dear diary......., aku mao cerita tentang kedodolanku menyusuri itc kuningan, kan gini watu hari sabtu bingung mo ngapain, ya udah diary gue jalan2 aja ke kuningan, trus gue putusin buat belok pasrah ke mall ambasador, dear diary sekarang gue udah masuk, trus gue liat ada tulisan “MALL AMBASADOR, PARKIR DI ITC KUNINGAN”, what.....? jadi pengunjung mall ambasador musti parkir di itc kuningan,

emang sih mall ambasador tu sebelahan ma itc kuningan malah di satuin gara2 ada jembatan di antara gedung, tapi kenapa ya kok parkirnya musti di ITC kuningan? Emang mall ambassador ga punya tempat parkir?,

Malaikat gue pun berkata :

“Suryo.... dunia terlihat wajar ketika kita melihat tulisan” :
“MALL AMBASADOR, PARKIR DI ITC KUNINGAN”

“Dan dunia terlihat menyeramkan ketika kita melihat tulisan” :
“MALL AMBASADOR, PARKIR DI ITC CEMPAKA MAS.....!!!”

benar – benar menyeramkan..... ckckckckck....

Diary sekarang gue udah ada di parkiran itc kuningan, Dear diary oh mengapa parkiran di itc kuningan begitu padat banget, rapet banget....., sampe motor motor keliatan dipress kaya sarden, kesian amat kalu motor gue nasibnya kaya gitu, gue sampe pengen ga jadi parkir gara2 ga tega ngeliat motor kesayangan gue bakal tersiksa nantinya, kaga sudi motor gue digituin,

jangan salah diary..... gini – gini motor gue udah jalan2 ma gue jauh banget, sampe 420.688 Km jauhnya diary, itu setara 10,5 kali ngelilingin bumi yang bulat ini diary, dan setara sama 31 kali bolak – balik menyusuri sungai Nil (sungai terpanjang didunia), emang motor lu motor amphibi? Ya nggak lah....jangan masuk ke aernya dong, lewat pinggirnya aja geblek....., kan pinggirnya sungai nil banyak alang2 ntar gatel lho?, “dibaaaahaaaaaas......???”, udah gue capek......,

dear diary....... udah gitu basementnya aneh banget diary, basement nya mana dalem banget diary, gue ampe pusing turun ke bawah, kayak masuk ke dalam cangkang keong diary, cobain deh lo masuk ke basement itc kuningan naek motor tapi masuknya mundur pasti lo pusing tujuh keililing, ya iyalah dudul lo....pasti pusing, ya ampyiun mengapa disain nya begitu amat ya, kaya cerobong asap, kan asepnya pasti larinya ke atas, jadi diary kalo gue ke bawah basement musti nerobos asap2 itu tadi, basement apa crobong asap diary?, diary : “salah sendiri ngapa naek motor”, gue : “wah diary gue bisa ngomong”.

pas gue nyari lahan parkir.....ga ada yang kosong pula diary.....gue nyari2 tempat buat motor gue diary eh malah gue udah didepan gate keluar, gue sampe bingung diary ngejelasin ma yang jaga gate, “mas saya malah belom dapet tempat parkir mas, saya pusing banget, eh saya tiba2 malah udah diluar gini, gimana ini?”, “oh ya udah..... masuk lagi aja mas, ga papa ko mas”, “ga papa dengkulmu itu....wong ndedsho”

Dear diary, mengapa itc kuningan rame banget???, mana kalo gue ke situ slalu nyasar, itc kuningan semrawut banget, di mana2 banyak eskalator gue bingung diary musti naik yang mana, ada eskalator yang rame tapi ada juga eskalator yang sepi, eskalator yang rame dideket yang jual cd ma dvd bajakan, nah kalo eskalator yang sepi itu deket yang jual baju dan banyak butik, itulah psikologi orang indonesia, masi demen ama yang namanya bajakan termasuk gue, dia rela nggak beli baju malah lebih milih beli dvd, makanya toko2 baju disini sepi banget, padahal kalo nggak pake baju kan bisa gawat....he...he...he...

Akhirnya gue milih2 mp3, dengan tekun dan teliti, gue pilih mp3 yang bagus,
‘bagus’ disini maksudnya berarti kalo gue pegang covernya dan gue baca listnya secara seksama dalam waktu 5 detik mp3 nya akan mengeluarkan cahaya emas dan berkilau bak mp3 dari surga, kemudian muncul bidadari disekelilingnya dan bidadari itu berkata “ini wajib dibeli....rugi kalo nggak dibeli, mmmmuaaaah......”, yess....selesai juga gue belanja musik disini, udah cuman gitu doank....? ya iya gue jauh2 dateng kesini cuma buat beli mp3 doank, padahal harga mp3 disini mahal, sekedar info... buat kamu2 pecinta bajakan, harga mp3 di ITC kuningan Rp 10.000,-, harga mp3 di mangga dua mall Rp 7.000,-, nah kalo mau murah lagi, nyebrang aja ke ITC mangga dua, yang deket jembatan, deket eskalator, Rp 5.000,- sajah, harganya sama kayak di bogor deket IPB juga Rp 5.000,- (kata ade gue), sedangkan harga wortel tanpa daun Rp 5.000,-/kg, cabe merah tanpa pohon Rp 10.000,-/kg dan tomat bondol belom di rebonding Rp 3.000,-/kg sekian sari berita penting kali ini.

Nah sekarang gue mo pulang.......aduh.....

Kenapa aduh....soalnya gue suka bingung diary kalo mo keluar itc kuningan menuju ke tempat parkiran motor, gue nyerah diary.... gue nyerah....., gue cari2 parkirannya gue malah ketemu carefour, trus gue malah nemu orang jualan makanan risoles karawaci, apa itu....diary aku kan mo cari motor bukan mo nyari risoles, lagian ngapain juga orang karawaci jualan risoles di kuningan, emang nggak laku disono? Buseeeeeet.......congor jaga mas, akhirnya diary setelah lama gue nyasar, gue nanya aja sama satpam “pak dimana pacar saya pak?”, “eh aduh salah2 maap, maksudnya dimana tempat parkir motor pak?”, “oooh disana dik, nanti adik lurus, trus belok kanan, kalo ketemu pot bunga ade nanti nari balet sebentar, trus ade ketemu toko software linux, nah ade nanti ketemu eskalator kebawah”, “nah disitu tempat parkirnya dek”, jelas pa satpam dengan santai, “ooo gitu ya pak, makasi pa”gue masi lemes dengernya soalnya neranginnya mumet

Naaaah.....sekarang gue udah ada dirumah, cihuuuuiiiii gimana gitu...... rasanya seneng banget, haaaahhh..... (hembuskan napas panjang), akhirnya gue bisa beli bajakan mp3 yang murah2 di itc kuningan, setelah nyasar2, mungkin dengan mendengarkan lagu2 dari mp3 tadi bakal terbayar sudah semua kelelahan gue akan crowdednya itc (international trade centre), flashback gue tadi ga sengaja bli mp3 bajakan, ya iyalah.....mana ada mp3 original?, nah gue beli cd soundtrack love is cinta dan mp3 yang isinya banyak banget, ada 24 album kalo ga sala, ini adalah rekor dalam sejarah gue ngeliat isi sebuah MP3, biasanya isi MP3 Cuma ada 12 album or 10 album, tapi iniiiii.......24 album.....gue ngeliatnya sampe ngucek2 mata segala, isinya menarik banget, kenapa menarik.....? soalnya didalem mp3 itu ada 1.peterpan yang baru, 2.tukul ndesho, 3.dewa, 4.gigi, 5.dewi sandra, 6.samsons, 7.titit dj, 8.de java, 9.numata, 10.the rain, 11.ost love is cinta, 12.kapten, 13.stinky, 14.krisdayanti, 15.project pop, 16.mocca, 17.sherina, 18.st12, 19.ihsan idol, 20.iwan fals, 21.rebecca, 22.Gita ketawa, 23. Five Minutes, dan 24.Kangen Band (culun), semuanya adalah album baru, buset ini bener apa mimpi ya soalnya gue ngerasa kalo mp3 ini adalah jawaban.......

yiaaaak......jawaban dari mimpi gue untuk ngeborong semua isi disctarra secara kontan

bayangin aja kalo lo beli 24 album itu secara legal dan original di disctarra, misal 1 cd album harganya 35ribu nah tinggal lo jumlah aja deh yang lo beli,
semuanya jadi 24 X 35ribu = 840ribu saja,

hmmm.....gue sih bisa nangis nangis di depan kasir disctarra kalo musti ngeluarin kocek segitu, bener khan? apa lo mampu bayar 840ribu dalam satu hari,

kalo lindsay lohan mah ngasi pengemis jalanan segitu juga ikhlas, soalnya gue pernah liat di tipi, katanya lindsay lohan kalo belanja baju sampe bisa ngabisin 10milyar, gokil ga tuh...... kalo gue si mikir......punya duit 10milyar cuma buat blanja baju...... what’sssss, mendingan gue beli aja tokonya sekalian, beli toko baju di indonesia pake duit 10milyar mah dapet......,

dapet dua malah....

haaaayaaaah ko malah jadi ngomongin lindsay lohan ma harga toko di Indonesia sih, nah akhirnya gue beli all bajakan stuff tadi, dan gue coba di pc gue, kalo cdnya mah ok, Cuma mp3nya sialan banget kutu kupret kathrok ndesho, ada file yang nggak bisa di copy ke komputer gue, mana folder rebbeca ga bisa di copy lagi, padahal tujuan utama gue beli mp3 tadi cuma buat bisa dengerin rebecca yang lagunya mantab,

huhuuhuhu......pupus sudah mimpi2 tadi......

mimpi untuk ngeborong disctarra secara kontan dengan 10ribu sajah.

Pesan moral : jangan terlalu ngarep sama bajakan, namanya juga bajakan, sukur dapet banyak..... sukur juga kalo dikibulin, he..he...he...he...

Thats all folk’s

http://www.friendster.com/user.php?statpos=bc&uid=29605961

pawang kuda nil

Eh kmaren gue nonton good morning di trans tv, disitu lucu banget deh beritanya, beritanya adalah “kisah pawang kuda nil”, ya benar pawang kuda nil di kebun binatang ragunan, ada kisah lucu yang bikin gue senyum2, yang bikin gue ma kucing gue senyum2 sendirian adalah mukenye si pawang kuda nil ko hampir mirip ya sama.....maap ni......skali lagi.....maap ni......mirip sama.....mirip sama......mmmm......sama kuda nilnya.....hwahwahwahwahwa.......

Iya bener kalo gue liat2 secara seksama mang mirip deh, dia diwawancarain sama reporternya sambil ngasi makan kuda nil, pawangnya ngasi makan kuda nilnya pake pepaya, ya benar pepaya, untung dirumah gue ga ada pohon pepaya, klo ada kan bisa gawat, ntar kuda nil pada dateng lagi kerumah gue....hwahwahwahwa....... si pawang nyritain suka duka jadi babysitter nya kuda nil, katanya dulu kalo pacaran sama pacarnya dia suka pacaran di kandang kuda nil ini, seru deh katanya si kuda nil sempet cemburu ma pacarnya si pawang dan si kuda nil melampiaskan kecemburuannya dengan menyeruduk pacarnya si pawang, gokil banget dah...hari gini diseruduk kuda nil ma langka cuman bahaya ga ya?, lucu juga sih kalo jadi pacar si pawang kuda nil, apalagi kalo ada pengumuman yang pake toa, “perhatian...perhatian....untuk mbak cindy ditunggu pacarnya di zona kuda nil” hwahwahwa......

gue jadi pengen bikin film yang berjudul “me, my girl friend, and kuda nil”, diperankan oleh acha septriasa, irwansyah dan nirina zubir, jadi critanya adalah tentang dilema seorang pawang kuda nil (Irwansyah) yang galau akan keputusannya untuk lebih memilih sang pacar (Acha septriasa) atau kuda nil (Nirina Zubir) yang telah memberikan nafkah dan kehidupan, intrik2 pun terjadi ketika disebuah cafe, mereka berdua, si pawang dan sang pacar sedang dinner berdua, lalu si pacar ngomong “tinggalkanlah pekerjaanmu sayang......aku cemburu dengan kuda nilmu”tegas sang pacar, “tidak....ini sudah menjadi pilihan hidupku” jawab sang pawang, kemudian pacarnya diem membeku kayak dipause, trus si cewek tiba2 menangis meledak – meledak, dan dia menghempaskan meja makan hingga berantakan ke lantai, semua adegan menangis dan meja yang terhempas dilakukan dengan slow motion, kayak adegan di video klip, pokonya keren dah, si cewek marah dan emosi, lalu si cewek berlari meninggalkan si cowok sambil menangis, ini juga masi pake slow motion, tapi kemudian si cewek berhenti didepan pintu cafe, dan dia kaget tertegun ngeliat kuda nil mangap mangap, si cewek pun semakin bingung, dia mengira dirinya sudah menjadi gila, dan dia kemudian terus berlari meninggalkan semuanya untuk selamanya, endingnya si pawang kawin ama kuda nil.....hwahwahwa..... box office lah pokonya dan mudah2an nirina zubir dapet lagi piala citra sebagai pemeran pembantu terbaik, cuman dia harus jago meranin jadi kuda nil yang innoecent.

balik ke topik, kenapa si pawang mirip sama kuda nil?, gue pernah baca di majalah, katanya sih kalo orang sering berinteraksi dengan wajah orang lain bakalan lama2 bisa mirip, soalnya wajah kita ini bisa ngopy wajah orang lain, misal lo sering berinteraksi sama pacar lo, katanya sih lama2 muke lo bisa mirip ma pacar lo, makanya mungkin si pawang kelamaan berinteraksi ama kuda nil jadi kaya gitu deh hasilnya, haaaahh..... kapan kapan gue berinteraksi ama brad pitt ah biar muke gue mirip ama dia.

Hidup emang sebuah pilihan, mau jadi apa juga bisa kalo lu mau, jadi pawang gajah, jadi pawang buaya, or jadi pawang kuda nil sekalipun bisa kalo lu mau, semua ada seninya, semua juga ada pelajaran dari pekerjaan lo, yang penting lo enjoy ama kerjaan lo, dan bisa ngatur hidup lo secara baik, oh dunia.... ternyata lo masi indah untuk di gelamuti.

08 June 2007

biarkan dia terbang jauh

luna sendiri













biar luna mencariku............


biarkan dia terbang jauh

dalam hatinya hanya satu

jauh hatinya hanyaku

katakan kutakkan datang

katakan kutakkan kembali


lalu biarkan dia menangis ......

lalu biarkan dia pergi


luna kau selalu sendiri

kapanpun kau selalu sendiri

hingga kau lelah menanti

hingga kau lelah menangis

luna kau selalu sendiri

sampai kapanpun sendiri

hingga kau lelah menanti

hingga kau lelah menangis

uuuuuooooooohhhhh........ huhuhu...huuhuhu.....

Twitter gw kena suspend

Kan kemaren gue ngetwit sesuatu ya... eh tiba2 twitter gue kena suspend... gara2 gw ngomongin logo jojek (ojek onlen) yang emang mirip bange...